|
我发现自己越来越没有方向感了,越走越觉得无奈,所有的憧憬都被击败,看不清未来,甚至看不清现在,不可以等待,却一直在等待。头脑一片空白,一种奇怪的心情难以描述出来。我知道还保持现状必定是一种伤害。没有学会坚强地站起来,反而越来越依赖,依赖这暂时的安逸与暂时的欢快,即使我心里明白,这样的日子不会延续到将来。
我好讨厌我自己了,我为什么可以这样子,过着这样子的日子,心里不好受却空有想改变的心理,没有去坚决改变的意志。让一缕缕的时光流过十指,没有让缤纷的五彩染上画纸,颓废的我已经无药可治,任由着折磨人的日子,一直一直,一直在侵蚀、、、、、、‘我不想这样的’这句成为了我苍白的辩词,却没有勇气,去说出那一句,‘我会去改变这种日子’就算说了,也只不过是一句话而已,一句自欺欺人的一句话而已,一句毫无修饰的谎言而已。我也忘了何时开始,开始这样欺骗自己。心里住着的堕落恶魔早已把那个积极天使打败得破碎支离,让阳光向上的光环消失,消失得如此的彻底,不余留任何的痕迹。
以前不知是天真还是白痴,总以为会出现属于我的花季,风雨过后,这样的花季会更加的美丽,我的生活会更加绚丽,现在想起,方觉得自己当时的思想是多么的滑稽,何来的花季,花苞还没开启,花祭已在进行时、、、、、原来很多事,不会按我想要的样子去演绎,原来我是这么的无知,这么的幼稚,这么的不堪一击,这么的可笑弱智,这么的难成大器,这么的颓废不止、、、、、
时间不会把人带到一个成熟的年纪,我再不努力,再不奋起,再不看清形势,那么我将会退化回那个思想空白的年代,在这个不断进步的时代,成为一个不折不扣的白痴,并因不与时俱进而被无情地淘汰,握着被判出局的红卡发呆,不可以对现实不断责怪,要怪就怪我自己,不够努力,不够坚持,不够勇气。
我不想这篇日志成为我的忏悔书,不想这篇日志成为祭祀我青春的追悼词,我不想这么轻易被打败,不想承认这就是我的现在,不想肯定我没有机会了,我不想我的未来已成定局,我要重新洗牌,我要重来,我想用心去改变自己,把理想的轮廓构画的越来越清晰,把自己认真投入其中。
我不会轻易低头认输,我输不起,所以我不能输。‘输不起,输不了’曾是我的口头禅,如今它是我的座右铭了。那些还在屈服现在,甘愿认输的人,一起来打一场翻身战吧,只要心存不甘,就有爆发的力量。 |
|