爱你

先生

生活总有那么多偶然，我在湛师人网站上随便发了一篇帖子，竟然拉开了你我邂逅的一张幸福美丽的帷幕。那时候的我是如此忧伤，心里负着万千闲愁，和挥之不去的层层阴霾。我感到生活是多么无趣，活着是多么虚无，我刚经历了事业的挫败，又经历了情感的波折，我暗恋着一个遥不可及的女生整整一年，那时候她告诉我她有了新男友，我感到生活确实太会开玩笑，以至于我如此措手不及和无能为力，那时候，你联系我，说要我教你弹吉他，我二话不说就答应了，因为我心里还充满这希冀，对人给予音乐的帮助或者能够使我孤苦的灵魂得到几许安慰。于是我们见面了，那天晚上，我竭尽所能，我看到你欣赏和仰慕的目光，我当时很开心，那天晚上回到宿舍，整个人都开朗了起来。还记得第一次和你去唱k，我约了你，你带了一个舍友，我们玩的真开心，回来的路上你做了一个男孩的摩托车，我有点伤感，那时候我便发现可能喜欢了你，可我心里不承认，因为我可耻的觉得，你不是我想要的女生类型！如此辗转又过了好些日子，我门去看了电影，去了金沙湾，我发现竟然有种离不开你的感觉，当时以萌发想要得到你的邪恶念头，于是我还是不知廉耻的在520那天和你表白了，你惊讶于我的冲动，因为我是你师弟，并且你即将毕业，我竟然如此不理智的举动，令你无所适从。那晚你想说服我，但我不肯接受现实，竟然我们都失眠了！

从此我更是一发不可收拾的做出一系列无药可救的举动，但你都一一原谅了我。我感到你是如此善良宽容的好女孩，我告诉自己，绝不能错过她。从前，我不懂的什么是爱情，爱是什么。我以为占有一个人，我以为只要一厢情愿，我以为只要我无限度的付出，这就是爱，然而我错了，爱情是两个人的事情，必需建立在两情相悦的基础，爱是为了你爱的人而放手她去选择自己的所爱，让你的爱埋藏在心底。于是我试着去改变，希望我们是朋友也好。

我不敢轻易的说爱你，因为我现在知道爱对我而言更是一种责任，一种对承诺的坚持和践行。你曾说，爱一个人，要么物质强大，要么心里强大。我才感到自己如此的卑微和龌龊，我根本就没有去爱一个人的能力，我感到无比羞愧，但我承诺我会竭尽全力！我是个性格有缺陷的人，懒惰意志力又薄弱，没有耐心，又容易情绪化，我常常无法控制自己的心境，总是多愁善感、缠绵悱恻，而且朝三暮四，又好色，看见街上美丽的女孩，我总忍不住多看别人几眼，我必需严格要求自己，约束自己，告诉自己我不能够这样，我要把所有的心思都收回，集中到你一个人身上。

只是感到，遇到你是我人生以来见过最美丽的风景，我曾经质疑过什么是真爱，真爱是什么？柏拉图式的同性之爱使我深深的感到恐惧，因为我接受不了。因为我只会对女性产生强烈的性冲动，现在豁然感到，情投意合的异性能够走到一起并相互欣慕爱恋就是真爱，真爱就是这样的一对异性彼此都坚守着只爱对方只忠于对方的责任走到最后。

我努力的想自己做到全心全意只爱你一个人，以至于和我的猥琐和无耻做最激烈的斗争，我知道，爱一个人，必需要负起爱的责任，既然选择了爱，就只能不间断和无终止地对她呵护和关心，疼爱和照顾，我常常担心自己能否背负起如此深重的担子，因此我心存感激，感激你所给我带来的一切幸福和快乐，是别人从来无法能够给过我的，你知道我当初为什么会喜欢你吗，原因很简单，只是因为我们在一起很快乐，而我却忽略了我的灵魂和人格是多么的渺小和猥琐。竟然自私的想不负责任占有你，不管你的感受和想法，

我不是一个好男人，因为我无法做出一个成熟负责任的男人应有的举止和行动，但庆幸的是你让我明白了这些，庆幸的是我并不懦弱，我渴望一点一滴的去改变自己，朝着那个方向，永不卸步。这是我真实的想法，也是我最想说的话，我觉得，我必须诚恳，不能让谎言和龌龊玷污了爱情的神圣和友谊的真诚，不管以后你我将何去何从，我都铭记这段回忆就在心坎，谁也抹不去，这是我成长的里程碑，也是我生活的转折点，感谢生命中出现了你。连夜续笔，不辞失眠记下简短话语，以供为证！六月八号凌晨三点整